İSTEDİĞİNİZ SEVGİYİ ALIN - 2

Tanıdık Çocukluk İlişkisi Kalıplarını Yeniden Oluşturmak  

İSTEDİĞİNİZ BAŞARILI İLİŞKİLER İÇİN....

Tanıdık olana çekilmek insan doğasıdır. Bu gerçek yüzünden İyi çocuklar , yetişkinlikte işlevsel olmayan çocukluk ilişkilerinin dinamiklerini yansıtan ilişkiler yaratır. Örneğin ; çocukken annesinin sorunlarını dinlemek, iyi bir çocuğa bir bağ duygusu veriyorsa böyle bir davranışa inanmak samimiyete eşittir. Yetişkinlikte değerli ve bağlı hissetmek için , sorunların adil paylaşımına sahip ve sorunlarını dinleyebileceği bir partner seçmesi gerekecektir. 

Alkolik bir babanın alkolik bir eş seçmesi, annesinin sorunlarıyla ilgilenip çözdüğünde sevgi aldığını hisseden yada başarıya ulaştığını hisseden bir adamın annesine benzer sevgili yada eş seçmesi tanıdık şema ile devam ettiğine işarettir. Bu bir zincirdir ve bunun farkına varıp kırmak gerekiyor. Halbuki biz tanıdığımız şemalar dışına çıkmaya pek meyilli değiliz ve bunu kırmak oldukça zordur. Bunu kırdığın an değişmeye başlıyorsun.

Yardıma muhtaç veya bakmakla yükümlü olduğu aile üyelerini korumak ve onarmak için eğitilip büyüdü ise , iyi bir çocuk yetişkin ilişkilerinde de aynısını yapmak için bir yol bulabilir. 

Kendi ihtiyaçlarını ancak daha önemli (!!!!) olan diğer insanların ihtiyaçlarını karşıladıktan sonra karşılayabileceğine inanıyorsa , iyi çocuk partnerinin iyiliği için kendini feda edebilir.

Çocuklukta terk edilme deneyimi yaşamışsa , sadakatsiz ve uygun olmayan eşler  seçebilir.

Kızgın , küçük düşürücü veya kontrolcü bir anne baba ile büyüdü ise , benzer özellikli bir partner seçebilir.

Bazen iyi çocuğun çocukluk ilişki modellerini yeniden yaratmasına yardım etmeyi seçtiği kişi , ilişki başladığında bilinçsizce ona ihtiyaç duyduğu kişi değildir. Eğer durum buysa , iyi çocuk sık sık ihtiyaç duyduğu kişi olmasına kapı açar ve yardım eder. Anne - babanın bir veya daha fazla özelliğini ona yansıtabilir. Partneri öyle olmasa bile belli bir şekilde davranır. İyi çocuğun , bilinçsiz işlevsiz ihtiyaçları tam anlamıyla partnerinin eşit derecede işlevsiz bir şekilde tepki vermesine yol açabilir.  

Örneğin , çocukken babamın eve geldiğinde nasıl bir ruh hali içinde olacağını asla bilemezdim.  Çoğu zaman iyi değildi. En kötüsüne hazırlıklı olarak eve gelmeyi öğrendim.( Savunma mekanizması) Daha sonra benim evliliğimde de aynı kalıbı yeniden yarattı. Babamın öngörülmeyen ruh halini karıma yansıttım ve sık sık kızgın olması için eve hazırlıklı olarak gelirdi. İyi bir ruh hali içinde olsa bile benim savunmacı kişiliğim genellikle aramızda bir tür çatışmayı tetikledi. Böylece karım ve ben , tanıdık kızgın babamın işlevine benzedik  ancak işlevsiz bir ilişki dinamiğini sürdürdük. 

Geçenlerde evli bir arkadaşımla konuşuyorduk. Kendi oğlunu aile içinde severken babası , "biz çocuklarımızı büyüklerimizin yanında sevmezdik" diye çıkışmış. Arkadaş bir anda babasının yaptığını tetiklenince kendi çocuğunu yanından kovmuş. "Doğru dedi babam beni milletin içinde hiç sevmezdi sarılmazdı. Şimdi bana böyle söyledi ve bende artık çocuğumu milletin içinde sevmiyorum sevemiyorum." Ona dedim. Bu babanın sana davranışının bir yansıması. Bu durumundan memnun musun? "Hayır. Sevmek istiyorum ama babamın lafı dedi." Babanın sana yaptığını hatırla nasıl kendini dışlanmış hissediyorsan , şimdi bu durumda sende aynısı çocuğuna aşılıyorsun. Bu kalıbı kırman lazım. Eğer sen bunu yapmazsan senin çocuğunda aynısını çocuğuna yapacak ve bu sağlıksız zincir devam edecek" dedim. "Haklısın" dedi "bunun için elimden geleni yapacağım."

Türk toplumun maalesef kanayan yaralarından biri aile içinde birbirine karşı verilmeyen saygı ve sevgidir. Öğrenilmiş saçma sapan bazı davranışlar insanları değersiz hissettirip toplum karşısında güçsüz ve çekingen yetiştiriyor. Evet bazı edep ve adap davranışlarımız var ki bunlar olması gereken şeyler. Babaya karşı saygılı davranmak , karşısında sigara içmemek , bacak bacak üstüne atmamak , kaba konuşmamak vs. Fakat babanın da yapması gereken şeyler var. Evladını olduğu gibi sevildiğini hissettirmek , başkaları ile kıyaslamamak , değersiz hissettirmemek vs. 

Bana en saçma sapan gelen şeylerden biri de çocukların büyükler varsa konuşmasını engellemek. Hayatımda saygı adı altında böyle saçma bir şey duymadım. "Büyükler var iken çocuk konuşmaz !" Çocuk büyüklerin yanında konuşup kendini ifade etmeyince, yarın iş hayatında yada toplumda büyük(!) diye gördüğü , patronu arkadaşı tanıdığı haksızlık yaptığı zaman sesini çıkaramaz hale gelir. Çünkü bilinç altında büyüklerin(!) yanında konuşulmaz, onlara tepki verilmez diye aşılandığı için, içine atıp tepkisiz kalmayı kalıp haline getirecek. Bu da sosyal düzende haksızlığa göz yummaya kadar gidecektir.

Mekanı cennet olsun , Doğan Cüceloğlu hoca ile görüşme fırsatım olmuştu. Bir hikaye anlattı. Hollanda yada başka bir Avrupa ülkesinde (adını tam hatırlamıyorum) bir aile yanında kalırken , küçük çocuk büyük babanın yanına gelip bir şeyler söylemeye başlayınca , büyükbaba dizleri üstüne çöküp çocuğun gözlerine bakarak konuşmasını dinlemiş ve konuşmasını yapmış. Doğan hoca buna hayretle baktım ve şaşırdım diyor. "Neden böyle bir şey yaptın?" diye sorunca büyük baba :"Onun seviyesine indim ki kendini değerli ve muhatap alınabilir bir kişi olduğunu fark etsin ve yarın toplumda bir yerlerde konuşmak istediğine özgürce konuşup kendini ifade edebilsin" demiş. Doğan hoca bunu ibretlik bir hikaye olarak anlatmıştı.

Ücretsiz Etkinlik 31

Her iki ebeveynimizin en kötü özelliklerinden bazılarına sahip olan insanlara ilgi duyma eğilimindeyiz.  Bunun  bilinçsiz seçiminin için partnerinizi suçlamak yerine , size yardım etme yollarını tanımlayıp çocukluğunuzdaki tanıdık ilişki kalıplarını yeniden yaratıp bunu partnerinizle paylaşın. 

ANNEYE BAĞLI KALMA İHTİYACI 

İyi çocukların annelerine bağımlı olma ( tek eşli kalma) eğilimi , yetişkinlikte herhangi bir tür  bir partnerle gerçekten yakın ilişkisidir. İyi çocuklar bu çocukluk bağını sürdürürler. Tüm bu davranışların ortak noktası , hepsinin etkili bir şekilde iyi çocukların , anne dışında hiçbir kadınla önemli bir bağ kuramayacağından emin olmasıdır.

Annesi gibi kadın aramak iyi çocukların ortak özelliğidir. Fakat anne başkadır , ilişki yaşadığın kadın başkadır. Birisine şefkat diğerine şehvet beslenmelidir. 

Erkek Adam - Ana Kuzusu 

Erkek Adam - Aşk Hiyerarşisi

Ücretsiz Etkinlik 32

Aşağıdakiler İyi çocukların bilinçsizce anneye bağlı kalma ve tek eşli bir bağ kurmanın yollarından birkaçıdır. Listeye bakın ve sizi bağlı kalmaya yöneten davranış kalıplarını not edin. Bu bilgileri güvenli bir kişiyle paylaşın.

• İş ve ya hobilere aşırı katılım yapmak ( Kaçınma davranışı )
• Düzeltilmesi gereken insanlarla ilişkiler kurmak
• Uyuşturucu ve alkol bağımlılığı
• Pornografi, mastürbasyon , fantezi - sohbet hatları ve fahişelere yönelik cinsel bağımlı olmak
• Cinsel işlev bozuklukları- arzu eksikliği - ereksiyon olamama veya bunu sürdürmeme veya erken boşalma
• Depresif kızgın kadınlar ve hasta ilişkileri şekillendirmeye çalışma
• Sadakatsiz ve karın ağrısı kişilerle ilişki kurma
• İlişkiden kaçınma veya bekarlık yemini etme
  
  

İlişkiyi Kötü Sonlandırmak İyi Çocukların İstedikleri Aşkı Kazanmalarını Engeller

Son olarak İyi çocuklar istedikleri aşkı elde etmekte zorlanırlar çünkü ; kötü ilişkileri yürütmekte çok fazla zaman harcarlar. Temelde iyi çocuklar yanlış yerlerde ömür boyu aşkı arama sorunundan muzdariptir. İyi çocuk tüm zamanını kötü bir ilişkiye sıkışmış olarak geçirirse bu hemen hemen daha iyi bir ilişki bulamayacağını garanti eder. 

Sağlıksız bireyler ; uygun olmayan bir ilişki kurduklarını yada seçtikleri partner arzu ettikleri temel niteliklerden yoksun olsa da ilişkiye devam ederler. Bu koşullanma ve davranış yüzünden iyi çocuklar olmadıkları bir kişi olmak , işe yaramaz bir durumu elde etmek veya birini bulmak için daha çok uğraşmaya devam ederler. Bu eğilim , kendisi dahil olan herkesi hayal kırıklığına uğratır. 

İyi çocuklar bir ilişki bitirmeye çalışsalar bile bunda pek iyi değiller. İlişkiyi bitiremedikleri için sık sık geç ve dolaylı , suçlayıcı ve aldatıcı yollarla ilişkiden ayrılma yapıyorlar. ( Gidip te paşalar gibi ben senden ayrılmak istiyorum diyemedikleri için farklı yollar seçiyorlar. Karşılarındaki üzülecekmiş , bunun gibisi bir daha gelmez vs bahanelerle bitirmek istedikleri ilişkiyi sürdürüyorlar!!!) Genellikle ayrılmadan önce bir kaç kez kavga etmeleri gerekir. Sık sık gözlem yapıyorum , ortalama olarak Efendi Adamın bir ilişkiyi bitirmesi için yaklaşık dokuz - on girişim yapması gerekiyor.